Droit bancaire et droit des sûretés
Droit des entreprises en difficulté
Droit commercial, concurence et distribution
Régimes matrimoniaux, Successions et libéralités
Droit des biens et droit immobilier
Çà se fête, par un post spécial rien que pour vous.
Constatations :
-La crise économique est tellement grave que maintenant les femmes se marient par amour.
-Aucun juriste n’a lu en entier la partie réglementaire du code de commerce.
-Un juriste rédige sa lettre au Père Noël en 2 parties deux sous parties.
-Les juges, comme les écossais, ne portent rien sous leurs robes.
-Une présomption qui traverse la route risque d’être renversée.
-Nul n’est sensé ignorer les 133.500 décrets et les 11.130 lois.
-A la question, « Qui est venu en premier l’œuf ou la poule ? », l’avocat peut apporter une réponse. Tout dépend de la thèse du client.
-Les avocats envoient toujours leurs notes d’honoraires avant que le juge ne prononce le verdict.
-Lorsqu’une personne menace un juriste de lui péter sa gueule, celui-ci le menace de lui lire le code général des impôts.
-La prestatrice de service a remis le produit de ses loyers à l’entremetteur.
Traduction : La pute a filé le cash du tapin à son mac.
-Règle élémentaire de responsabilité médicale : Dans un hopital, quand on ne cherche pas d’erreurs médicales, on en trouve pas.
-La première consultation juridique chez un avocat est gratuite, mais elle sera comprise dans le decompte final des honoraires
-La loi TEPA est appelée ainsi pour que l’on oubli la signification des initiales.
-La majeure partie des étudiantes de droit est adroite.
-Les plus belles femmes du monde sont en relation directe avec le barreau. Elles sont toutes susceptibles de nous dresser le barreau.
-Chuck Norris n’a jamais eu le courage d’entrer dans une fac de droit.
-Chuck Norris a soutenu Mike Huckabee pendant la campagne présidentielle US.
-L’ensemble des avocats de sexe masculin est ravi de porter une robe.
-Ce serait sans doute beaucoup plus rigolo si les gendarmes menaient les investigations pour bavures policières, et vice-versa.
-Nicolas Sarkozy paye la taxe d’habitation pour son logement au Palais.
-Si l’on en croit les procès de Nuremberg et de Tokyo, ni les soviétiques ni les américains n’ont commis de crimes de guerre.
-Un notaire se voit obliger de procéder à des licenciements économiques lorsque son bénéfice est en diminution.
-Le juriste lambda est incapable de définir un droit réel, mais il peut définir le bail emphytéotique.
-C’est une suite logique que de diffuser les séances parlementaires du sénat à la place de Derrick.
-Philippe Malaurie a refusé pendant 20 ans d’enseigner le divorce à ses étudiants parce que contraire à ses convictions religieuses.
-Le grand principe du procès est le contradictoire, dans tous les sens du terme.
-Le code pénal est là pour punir les voyous, le code de procédure pénal pour protéger les politiciens.
-Il est moins risque pour un juge d’étre jugé par ses copains, tout comme il est moins risqué pour un avocat de voir un autre avocat régler les problèmes d’honoraires excessifs.
-Les juristes s’opposent avec force à la vulgarisation du droit, c’est à dire la technique consistant à rendre le droit comprehensible aux non juristes.
-Le vol d’un paquet de bonbons à Villiers-le bel, 6 mois ferme pour le délinquant, le détournement de fonds publics, 2 ans d’inégibilité avec sursis et la légion d’honneur. « Merci Nico. De rien Patrick et Isabelle. »
Questions fondamentales :
-Les juges restent ‘ils de marbre, lorsque des victimes de viols racontent ce qu’elles ont subi dans les moindres détails ?
-Après le Da Vinci Code, Dan Brown va-t’il révéler au monde que la numérotation du Code Général des Impôts permet de révéler un complot planétaire ?
-Sans faire de recherche, étes-vous capable de citer une autre œuvre de Fragonard que « Le verrou »?
-Est-ce la Matrice qui est responsable pour nos emplois du temps ?
-Si les rémunérations des ministres et des parlementaires étaient égales au SMIC, seraient-ils toujours hostiles à son augmentation ?
-Si l’utilisation du Malodor sur les SDFs n’est pas contraire à la dignité humaine selon la sous-ministre aux droits de l’homme Rama Yade, qu’en est-il de l’utilisation de l'arsenic, ou des raticides ?
-Quelle est donc la différence entre la méchante délation d’un régime fasciste et la gentille dénonciation républicaine dont parle Eric Besson.
-Une jeune femme risque 5 ans de prisons pour avoir hébergé un sans papier qu’elle allait épouser 2 semaines après la reconduite à la frontière de ce dernier. Eric Besson va-t’il témoigner au procès pour confirmer que ce délit n’existe pas ?
-L’insécurité dans les établissements scolaires est-elle la résultante de la diffusion à la télévision des séances parlementaires ?
-Concernant le classement de Shanghai, sommes nous partis des modalités pour déterminer un résultat, ou sommes nous partis du résultat voulu pour en établir les modalités ?
-Les Masters contrats et marchés publics sont-ils sponsorisés par le Conseil général des Hauts-de-Seine?
-Si Gui Fawkes est le seul homme honnête à être entrer au Parlement Britannique, André Vaillant (erratum) est-il le seul homme honnête à être entrer au Parlement Français ?
-15 ans + 15 ans = 30 ans, donc c’est légal ?
Perles d’avocats
Étiez-vous seul, ou sans personne pour vous accompagner ?
Vous a-t-il tué ?
Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
Étiez-vous présent quand on vous a photographié ?
A quelle distance les véhicules se trouvaient-ils l'un de l'autre au moment de la collision ?
Et vous y êtes resté jusqu'au moment de votre départ, n'est-ce pas ?
Q. M. Slattery, vous avez fait un voyage de noce très luxueux, n'est-ce pas ?
R. Je suis allé en Europe, monsieur.
Q. Et vous y avez amené votre nouvelle épouse ?
Q. Pouvez-vous nous décrire cette personne ?
R. Il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q. Était-ce un homme ou une femme ?
Q. Donc, la date de conception est le 8 août ?
R. Oui.
Q. Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
Q. Êtes-vous qualifié pour fournir un échantillon d'urine ?
R. Je le suis depuis ma tendre enfance.
Q. N'est-ce pas dans le fracas que vous avez été atteint ?
R. Non. J'ai été touché entre le fracas et le nombril.
Q. Docteur, combien d'autopsies avez-vous exécutées sur des personnes mortes ?
R. Toutes les autopsies que j'ai faites l'ont été sur des personnes mortes.
Q. Vous rappelez-vous l'heure qu'il était quand vous avez examiné le corps ?
R. L'autopsie a commencé vers 20 h 30.
Q. Et M. Dennington était mort à ce moment-là ?
R. Non. Il était assis sur la table et se demandait bien pourquoi je faisais une autopsie.
Enfin, la dernière et non la moindre:
Q. Docteur, avant de faire l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R. Non.
Q. Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R. Non.
Q. Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R. Non.
Q. Mais comment donc pouviez-vous être certain qu'il était mort quand vous avez entamé l'autopsie ?
R. Parce que son cerveau se trouvait dans un bocal, sur mon bureau.
Q. Mais le patient n'aurait-il pas pu être en vie quand même ?
R. Il se peut très bien qu’il exerce le métier d’avocat quelque part.
Cherchez l’intrus
Robert Schuman – François Mitterrand - Michel Debré - René Capitant - Robert Badinter- René Chapus – Rachida Dati
Et oui la bonne réponse était René Chapus, il est le seul à n’avoir jamais été Ministre de la Justice. (Je ne félicite pas ceux qui ont opté pour Rachida Dati, le critère de sa totale incompétence dans le domaine juridique est vraiment mesquin)
Pause récréative
-Un politicien en procès reçoit un coup de fil de son avocat qui lui annonce le verdict avec une émotion non dissimulée : « Monsieur, la vérité a éclaté, Justice a été rendu !!». Ce à quoi réponds le politicien « Faites appel !! »
-Un homme demande à un avocat: 'quel est le montant de vos honoraires ?'
L'avocat lui répond qu'il est de 7000 € pour trois questions.
L'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?" et l'avocat lui répond:
Non. Quelle est votre troisième question ?
-Le juge demande au prévenu :
-Expliquez-moi comment vous avez fait pour voler tous ces lingots et les transporter sur votre dos.
-Ce n'est pas la peine… Vous n'y arriverez jamais ! !!
-Deux homosexuels sont surpris sur leur lieu de travail par leurs patrons en train de faire l’amour. Une procédure de licenciement est en cours. Les Prud’hommes saisis par les deux salariés qualifient ce licenciement comme un licenciement sans cause réelle et sérieuse. Il a considéré que l’on ne pouvait valablement licencier deux salariés qui se défoncent le cul au travail.
-Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final le lundi à passer.
Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s’excuser.
Ils lui demandent alors de repasser l examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse. Le professeur accepte finalement.
Les étudiants bossent toute la nuit et arrivent le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier cas pratique est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.
Après, ils tournent la page et le deuxième exercice sont sur 95 points, il n’y qu’une question: Quelle roue a crevé ?
Pour les fiscalistes :
-Un usufruitier annonce à son notaire qu’il souhaite abandonner ses droits au nu propriétaire. Le Notaire lui répond : « Honnêtement, il est inutile de rédiger un acte pour constater cet abandon. »
-Un heureux propriétaire de parts dans une SICAV d’investissements, souhaite céder ses titres de participations. Son banquier vend pour 21731 euros de titres.
Bonus
La méthode de l'oral avec Arnaud:
[url:3qv2c8bo]http://www.youtube.com/watch?v=t6FTyP_pN94[/url:3qv2c8bo]
L'appel du 18 juin
Constations c'est bien le verbe constater conjugué à l'indicatif imparfait ou c'est l'oubli d'un "ta" comme on en trouve dans le mot ratatouille ?
Sympa ces perles, dès que les exams sont finis je les lis toutes 
J'ai tout lu mais c'était long 
En fait j'ai hésité à répondre phrase par phrase même... mais j'ai du travail.
Par contre j'avoue qu'en lisant la lettre au Père Noël en deux parties, j'ai pensé surtout aux documents hypothécaires normalisés et c'était beaucoup plus marrant que les deux parties basiques de devoir xD
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*Membre de la BIFF*
sympa ce petit poste, j'ai adoré les perles de l'oral de constit 
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"I never was someone who was at ease with happiness"
excellent, j'ai rigolé à pratiquement chaque phrase lol !
On attend avec impatience le 9999 eme message
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Et Doui à 666
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*Membre de la BIFF*
Eh bien voilà, tu as 4000 messages donc je te fais une bise virtuelle
*Morsu' fait la bise virtuelle à mathou*
Et dire qu'à une époque on avait créé des sujets à chaque fois qu'on avait dépassé le millier de posts au total...
Là on plusieurs membres qui ont dépassé le millier à eux seuls. Que de chemin parcouru...
Boh, y'a des gens qui sont là depuis longtemps, ils ont tété du Juristudiant au biberon
Oui forcément, on voit tout de suite à qui ça a servi.
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