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Le 22/10/2006 à 07:23
Juriste d'élite


Inscrit : 25/01/04
Message(s) : 405 
Citation de deydey :

un conseil ne mettez pas le son trop fort....

[url:is8tzrhb]http://crass.on.ru/flash/bbird.html[/url:is8tzrhb]

à votre avis? :lol:


mdr je met l'animation avec le son et paf j'entend ma voisine qui dérape dans ses escaliers ... je vous rassure elle n'a rien 8) :?

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Le 31/10/2006 à 16:40
Intervenant


Inscrit : 19/05/06
Message(s) : 11086 
Bjr,
Citation de deydey :

un conseil ne mettez pas le son trop fort....

[url:3qsmchvf]http://crass.on.ru/flash/bbird.html[/url:3qsmchvf]

à votre avis? :lol:

[img:3qsmchvf]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/MDR-mort-de-rire.gif[/img:3qsmchvf][img:3qsmchvf]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/MDR-mort-de-rire.gif[/img:3qsmchvf][img:3qsmchvf]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/MDR-mort-de-rire.gif[/img:3qsmchvf][img:3qsmchvf]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/MDR-mort-de-rire.gif[/img:3qsmchvf][img:3qsmchvf]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/MDR-mort-de-rire.gif[/img:3qsmchvf][img:3qsmchvf]http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/MDR-mort-de-rire.gif[/img:3qsmchvf]
Mis en tête de mes Favoris...
...avec un raccourci sur le Bureau...
Belle trouvaille !
(Manque juste le bruit de la guitare à l'atterrissage...)

Le 31/10/2006 à 22:31
Juriste intéressé


Inscrit : 29/10/06
Message(s) : 23 
C'est un flamant rose qui leve une patte...et qui tombe.

__________________________
Il ne faut pas crier au loup avant de l'avoir tué...

Le 01/11/2006 à 22:43
Juriste d'élite


Inscrit : 17/07/06
Message(s) : 609 
Citation de Akromax :

C'est un flamant rose qui leve une patte...et qui tombe.

Court mais efficace :lol:

__________________________
Pas d'Avenir Mais le Sourire[img:2cgv1w9t]http://img522.imageshack.us/img522/5823/imgch0.png[/img:2cgv1w9t]

Le 03/11/2006 à 09:19
Juriste intéressé


Inscrit : 01/11/06
Message(s) : 23 
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".
***
Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu’en haut…..oui tt de suite ca calme !


Guide de survie dans un bar :

SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers leplafond.

SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.

SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Voir au dessus.

SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.

---------------------------------------------------------------------------------

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude. Il en parle à son meilleur copain :
- Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace.Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur.Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué.Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
* PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.* SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DEL'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute.Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se permet une petite caresse par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité.
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:
* PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.* SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.* PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.* SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.-PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.* SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.* PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.* SOLUTION: CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.* CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

__________________________
De toute façon, le meilleur moyen pour règler un litige, c'est le gros coup de masse dans la guele qui va bien.

Le 06/11/2006 à 18:32
Juriste acharné


Inscrit : 04/10/06
Message(s) : 140 
[u:2oc5jmsd]Dimanche 5 novembre:[/u:2oc5jmsd]

pas sorti de la journée, droit consti, droit civil et intro au droit poublic oblige (oui j'abuse j'avais ma semaine de vacances pour faire ca lol)

je sort 2 min pour cela :

[img:2oc5jmsd]http://perso.orange.fr/j0j0/coucher.JPG[/img:2oc5jmsd]

hop, on rentre, j'orais pas vu beaucoup le jour.

je finis mes devoirs jusque tard dans la nuit



[u:2oc5jmsd]Lundi 6 novembre :[/u:2oc5jmsd]

CM de consti le matin : bien marrant le prof ;)

" " histoire : le prof va toujours aussi vite lol et ses blagues sont de plus en plus poisseuses

td d'intro au droit, parti pour attendre que cela se passe, le sujet se révèle interessant , alors hop ça passe vite quand on bosse, je rend ma super copie avec mon joli plan made by me :)

interro en td de consti (pas une petite question comme d'hab ) mais 6 bref j'avais fait tout ce que j'ai dit au dessus mais pas la leçon (quand j'ai eu tous fini à 1h du mat , j'étais trop crevé) bref.... 0

mais bon j'ai le moral au top
:)) , en ce momment pleins de beaux coucher de soleil pour faire quelques photos, et quand il y aura de la neige ca sera encore mieux :)

Le 06/11/2006 à 18:33
Juriste d'élite


Inscrit : 31/10/05
Message(s) : 1822 
chouette photo :))

__________________________
"I never was someone who was at ease with happiness"

Le 06/11/2006 à 21:09
Juriste acharné


Inscrit : 04/10/06
Message(s) : 140 
merci c'est juste derrière chez moi :) , c'est sympa avec la rivière ya pas mal de choses à faire mais pour cela j'attend le reflex numérique de l'héritage du papy :oops: :lol:

ps: en plus je me suis gouré de post , je voulais mettre dans humeur du jour lol

Le 06/11/2006 à 21:18
Juriste d'élite


Inscrit : 31/10/05
Message(s) : 1822 
oui je me disais bien... :))

__________________________
"I never was someone who was at ease with happiness"

Le 06/11/2006 à 21:55
Juriste acharné


Inscrit : 04/10/06
Message(s) : 140 
c'est un gars qui va voir laurent fabius qui à pas l'air bien: " dit laurent ca va ? je sent qu'on t'a miné ... "



nicolas sarkozy parle de doc gynéco : " nous deux on s'entend très bien, on fait les mêmes choses...on s'occupe de l'intérieur...."



Merci à laurent gerra ;) je l'adoreuh moua ^^

Le 06/11/2006 à 22:42
Juriste d'élite


Inscrit : 31/10/05
Message(s) : 1822 
Citation de j0j0 :

c'est un gars qui va voir laurent fabius qui à pas l'air bien: " dit laurent ca va ? je sent qu'on t'a miné ... "



nicolas sarkozy parle de doc gynéco : " nous deux on s'entend très bien, on fait les mêmes choses...on s'occupe de l'intérieur...."



Merci à laurent gerra ;) je l'adoreuh moua ^^



ptdr, la deuxieme tout en finesse :D

__________________________
"I never was someone who was at ease with happiness"

Le 06/11/2006 à 22:49
Juriste acharné


Inscrit : 04/10/06
Message(s) : 140 
il devait présenter le jt qui suivait "vivement dimanche prochain" :
drucker - "alors vas y laurent présente nous le journal de béatrice schonberg"
gerra - " oui plus pour longtemps..., alors tout de suite le journal de beatrice Borloo "

mais le nombre de trucs qu'il débite ce gars c'est hallucinant ^^

Le 09/11/2006 à 10:42
juriste émérite
Doctorant


Inscrit : 03/12/04
Message(s) : 4591 
Hier dans l'émission sur les arnaques, de Julien Courbet, on m'a rapporté qu'une des questions portait sur le don de sperme : " je suis tellement intelligent et tellement beau que je veux donner mon sperme : ma femme peut-elle s'y opposer ? "

La réponse était oui car la femme est considérée comme co-propriétaire du sperme de son mari...

J'ai pas tout compris ( entre l'indisponibilité du corps humain et les devoirs du mariage, je cherche la justification ), mais ça m'a bien fait rire.

__________________________
Votre sujet a peut-être déjà été traité : avez-vous utilisé la fonction recherche ? :wink:
http://forum.juristudiant.com/search.php

*Membre de la BIFF*

Paris, Le 09/11/2006 à 10:53
Administrateur
Notaire


Inscrit : 24/01/04
Message(s) : 2516 
c'est un schtroumpf qui tombe par terre. Il se relève et il dit "aïe je crois que je vais avoir un bleu"

euh… désolé ?

__________________________
Avant de poster, merci de lire la charte du forum

Le 09/11/2006 à 13:22
Juriste d'élite


Inscrit : 31/10/05
Message(s) : 1822 
Citation de Olivier :

c'est un schtroumpf qui tombe par terre. Il se relève et il dit "aïe je crois que je vais avoir un bleu"

euh… désolé ?


euh ... oui tu peux :D

__________________________
"I never was someone who was at ease with happiness"


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