Juriste aux dents longues
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mdr moi ça m'a fait marré 
c'est lourd mais bon
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A Clermont, le prof de civil qui fait des TD baisse la tête et dit : "Oh ! c'est dommage que ça ne soit plus la mode des mini-jupes."
__________________________
Jean Foyer : « Le juge de l’administration : l’administration de ce juge. »
"Juger l’administration c’est encore administrer ».
http://www.u-clermont1.fr/
-université d'excellence dans le magazine "Challenge" de juin 2009-
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Jean Foyer : « Le juge de l’administration : l’administration de ce juge. »
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Juriste intéressé
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b:29y09pj9]A la fin de notre cours de droit des obligations M. Rontchevsky a dit quelque chose qui m`a touché profondément. J`ai meme pleuré un petit instant mais bon, je suis assez sentimentale 
/u:29y09pj9]
Malheureusement, je suis incapable de le citer parfaitement, mais en quelques mots c`est ce qu`il voulait dire
[u:2ow6jpn9'>quote="neverness":2ow6jpn9]A la fin de notre cours de droit des obligations M. Rontchevsky a dit quelque chose qui m`a touché profondément. J`ai meme pleuré un petit instant mais bon, je suis assez sentimentale /u:2ow6jpn9]
Malheureusement, je suis incapable de le citer parfaitement, mais en quelques mots c`est ce qu`il voulait dire
Monsieur, professeur de droit civil :
"Pardon ? (à l'adresse d'un étudiant au troisième rang) Vous dites ? Je ressemble à Bill Gates ? Ah... Vous savez, je vous aime beaucoup, mais je ne pense pas que je serais ici si j'avais son compte en banque..."
Monsieur, professeur des institutions de la cinquième République, qui vient de recevoir un petit mot sur son bureau :
"on me demande si l'on peut venir me faire la bise à la fin du cours... La réponse est oui (rires), à deux conditions. La première est relative au genre de la personne : s'il s'agit d'une femme, c'est négociable, et bien évidemment, la réponse est négative pour un homme. Ensuite, cette jeune femme devra avoir une parfaite maîtrise de l'orthographe... *soupir* étant donné qu'ici le mot bise est écrit avec un "z"... "
Une chargée de TD ravie de savoir que le professeur de droit constitutionnel est extrêmement séduisant :
"Et il est marié ? Non ? Ah, zut, fiancé ?? Aaaah... Boarf, de toute façon dans cette faculté, ils sont tous mariés mais ils vont tous voir ailleurs, j'en sais quelque chose !" RooOOooh !!
"Tiens ? Vous n'avez pas sucé que de la glace, vous, cette nuit..." (à l'égard d'un étudiant qui a fait le trajet boîte de nuit=>amphi sans passer par la case "lit")
Bon, je ne me souviens pas du reste...
Ah si !
"Bonne nouvelle ! Hapodi a été censurée par le Conseil constitutionnel ! Continuez vite de télécharger avant que la deuxième n'entre en vigueur !" Merci cher maître de conférence de droit constitutionnel... ^^
![:))](<img src="/images/smilies//icon_lol.gif" alt=":lol:" title="Mort de rire" /><!-- s:lol: --> <br>[u:29y09pj9 "Très content"){kind=icon}
/u:29y09pj9]Malheureusement, je suis incapable de le citer parfaitement, mais en quelques mots c`est ce qu`il voulait dire
[u:2ow6jpn9'>quote="neverness":2ow6jpn9]A la fin de notre cours de droit des obligations M. Rontchevsky a dit quelque chose qui m`a touché profondément. J`ai meme pleuré un petit instant mais bon, je suis assez sentimentale
![:))](<img src="/images/smilies//icon_biggrin.gif" alt=":))" title="Très content" /><!-- s:)) --> [/b:29y09pj9 "Très content"){kind=icon}
/u:2ow6jpn9]Malheureusement, je suis incapable de le citer parfaitement, mais en quelques mots c`est ce qu`il voulait dire
Monsieur, professeur de droit civil :
"Pardon ? (à l'adresse d'un étudiant au troisième rang) Vous dites ? Je ressemble à Bill Gates ? Ah... Vous savez, je vous aime beaucoup, mais je ne pense pas que je serais ici si j'avais son compte en banque..."
Monsieur, professeur des institutions de la cinquième République, qui vient de recevoir un petit mot sur son bureau :
"on me demande si l'on peut venir me faire la bise à la fin du cours... La réponse est oui (rires), à deux conditions. La première est relative au genre de la personne : s'il s'agit d'une femme, c'est négociable, et bien évidemment, la réponse est négative pour un homme. Ensuite, cette jeune femme devra avoir une parfaite maîtrise de l'orthographe... *soupir* étant donné qu'ici le mot bise est écrit avec un "z"... "
Une chargée de TD ravie de savoir que le professeur de droit constitutionnel est extrêmement séduisant :
"Et il est marié ? Non ? Ah, zut, fiancé ?? Aaaah... Boarf, de toute façon dans cette faculté, ils sont tous mariés mais ils vont tous voir ailleurs, j'en sais quelque chose !" RooOOooh !!
"Tiens ? Vous n'avez pas sucé que de la glace, vous, cette nuit..." (à l'égard d'un étudiant qui a fait le trajet boîte de nuit=>amphi sans passer par la case "lit")
Bon, je ne me souviens pas du reste...
Ah si !
"Bonne nouvelle ! Hapodi a été censurée par le Conseil constitutionnel ! Continuez vite de télécharger avant que la deuxième n'entre en vigueur !" Merci cher maître de conférence de droit constitutionnel... ^^
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Votre sujet a peut-être déjà été traité : avez-vous utilisé la fonction recherche ?
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Citation de Camillou Chou :
Monsieur, professeur des institutions de la cinquième République, qui vient de recevoir un petit mot sur son bureau :
"on me demande si l'on peut venir me faire la bise à la fin du cours... La réponse est oui (rires), à deux conditions. La première est relative au genre de la personne : s'il s'agit d'une femme, c'est négociable, et bien évidemment, la réponse est négative pour un homme. Ensuite, cette jeune femme devra avoir une parfaite maîtrise de l'orthographe... *soupir* étant donné qu'ici le mot bise est écrit avec un "z"... "
Monsieur, professeur des institutions de la cinquième République, qui vient de recevoir un petit mot sur son bureau :
"on me demande si l'on peut venir me faire la bise à la fin du cours... La réponse est oui (rires), à deux conditions. La première est relative au genre de la personne : s'il s'agit d'une femme, c'est négociable, et bien évidemment, la réponse est négative pour un homme. Ensuite, cette jeune femme devra avoir une parfaite maîtrise de l'orthographe... *soupir* étant donné qu'ici le mot bise est écrit avec un "z"... "
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Juriste intéressé
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Citation de chloé :
quelques citations de divers profs de ma fac:
"à ma mort je voudrais être engloutie au large de Quiberon pour nourrir les poissons, pas les vers, et me retrouver dans votre assiette. C'est ça qu'on appelle le recyclage..."
"La procédure c'est prodigieux, ça donne des jouissances extraordinaires!" (chacun ses goûts...)
à propos de Besancenot: "au moins un facteur qui fait de la politique et un cycliste pas dopé, quand on voit son score..."
une prof de civil à propos de l'enfant adulterin: "Il n'y a que l'homme qui commet l'adultère. La femme bénéficie toujours de la présomption de paternité. C'est vrai! Si elle lui dit c'est qu'elle est bête!"
"en latin le sexe faible s'appelle imbecilus sexus"
et vous, avez vous des citations amusantes de vos profs? je précise que je les tire toutes du journal de ma fac, même si j'ai été témoin pour certaines!
quelques citations de divers profs de ma fac:
"à ma mort je voudrais être engloutie au large de Quiberon pour nourrir les poissons, pas les vers, et me retrouver dans votre assiette. C'est ça qu'on appelle le recyclage..."
"La procédure c'est prodigieux, ça donne des jouissances extraordinaires!" (chacun ses goûts...)
à propos de Besancenot: "au moins un facteur qui fait de la politique et un cycliste pas dopé, quand on voit son score..."
une prof de civil à propos de l'enfant adulterin: "Il n'y a que l'homme qui commet l'adultère. La femme bénéficie toujours de la présomption de paternité. C'est vrai! Si elle lui dit c'est qu'elle est bête!"
"en latin le sexe faible s'appelle imbecilus sexus"
et vous, avez vous des citations amusantes de vos profs? je précise que je les tire toutes du journal de ma fac, même si j'ai été témoin pour certaines!
hello !
Moi je me rapelle de mon prof en droit des responsabilités ;
si les parents savaient qu ils etaient responsable de tous les actes de leurs enfants meme accidentel, je pense qu il renoncerai à fonder une famille " bon rien d' exceptionnelle mais beaucoup encore ignore qu un enfant meme fautif maladroitement ils risuqnent de payer toute leurs vies ..vraiment effrayant !
IL Y EN A BIEN D AUTRE DES VANNES MAIS JE M EN SOUVIENS PLUS ;; J ai tellemen ris !
sachaa
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Le prof de science politique s'adresse à une fille des premiers rangs : "Ah ! mademoiselle, et dire que vous m'avez emmerdé toute l'année et jusqu'au dernier cours."
Le même prof : aux alentours des présidentielles nous avions fait une blague à notre prof. "Ponceyri, président,...", il y avait des affaires "Robert, pour la France" ou bien encore "Ponceyri Président". Lorsquue notre prof est entré, il a été accueillit par un soit-disant appariteur. Il y avait un tapis rouge. Arrivé sur l'estrade, il a fait un discours interrrogé par un journaliste, filmé par un autre, qui ont été interrompu par un paysan qui se plaignait du prix de la viande qui n'était pas assez vendue assez chère auprès des intermédiaires, puis pas un sépariste auvergnat cagoulé.
Après notre délire, il a ajouté "heureusement, que vous me faites ça maintenant parce que ma femme n'aurait jamais voulu que je sorte le soir.
Prof d'histoire : "Je suis triste de ne plus avoir l'an prochain, c'est ma dernière car l'on me supprime les cours d'histoire." Applaudissements des étudiants et fait une standing ovation. Nous l'avons beaucoup regretté.
Autre standing ovation : C'était un prof génial. Il avait été rappelé car il manquait de prof de constitutionnnel.
"J'ai quelque chose à vous dire avant la fin du cours. C'est le dernier. Je vous regretterais car vous avez été formidable." Il y a un tonnerre d'applaudissements, nous avions les larmes aux yeux. Pour la plupart, nous avions en tête "Au revoir Monsieur le professeur". C'était un prof comme jamais l'on peut avoir mais voilà il arrivait à la retraite trés largement, il avait environ près des 80 ans. C'était un être exceptionnel. J'ai encore un pincement quand je pense à ce prof. Quand on allait le voir, parfois, il nous donnait une petite tape sur l'épaule et nous disait "Ne vous en faites pas"
Autre mot : "Les enfants d'ouvriers n'ont pas leurs places ici."
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Jean Foyer : « Le juge de l’administration : l’administration de ce juge. »
"Juger l’administration c’est encore administrer ».
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Le même prof : aux alentours des présidentielles nous avions fait une blague à notre prof. "Ponceyri, président,...", il y avait des affaires "Robert, pour la France" ou bien encore "Ponceyri Président". Lorsquue notre prof est entré, il a été accueillit par un soit-disant appariteur. Il y avait un tapis rouge. Arrivé sur l'estrade, il a fait un discours interrrogé par un journaliste, filmé par un autre, qui ont été interrompu par un paysan qui se plaignait du prix de la viande qui n'était pas assez vendue assez chère auprès des intermédiaires, puis pas un sépariste auvergnat cagoulé.
Après notre délire, il a ajouté "heureusement, que vous me faites ça maintenant parce que ma femme n'aurait jamais voulu que je sorte le soir.
Prof d'histoire : "Je suis triste de ne plus avoir l'an prochain, c'est ma dernière car l'on me supprime les cours d'histoire." Applaudissements des étudiants et fait une standing ovation. Nous l'avons beaucoup regretté.
Autre standing ovation : C'était un prof génial. Il avait été rappelé car il manquait de prof de constitutionnnel.
"J'ai quelque chose à vous dire avant la fin du cours. C'est le dernier. Je vous regretterais car vous avez été formidable." Il y a un tonnerre d'applaudissements, nous avions les larmes aux yeux. Pour la plupart, nous avions en tête "Au revoir Monsieur le professeur". C'était un prof comme jamais l'on peut avoir mais voilà il arrivait à la retraite trés largement, il avait environ près des 80 ans. C'était un être exceptionnel. J'ai encore un pincement quand je pense à ce prof. Quand on allait le voir, parfois, il nous donnait une petite tape sur l'épaule et nous disait "Ne vous en faites pas"
Autre mot : "Les enfants d'ouvriers n'ont pas leurs places ici."
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Jean Foyer : « Le juge de l’administration : l’administration de ce juge. »
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Juriste intéressé
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Ha j'aurais aimé avoir quelques profs si attachants !
Un prof de droit public économique :
Un prof de droit public économique :
Citation :
"J'ai même moi essayé les poppers étant jeune, bien que n'étant pas gay. Jeune j'ai tout essayé toute façon. On était allé en voiture jusqu'en Inde... Enfin bon. Il faut voyager !"
"J'ai même moi essayé les poppers étant jeune, bien que n'étant pas gay. Jeune j'ai tout essayé toute façon. On était allé en voiture jusqu'en Inde... Enfin bon. Il faut voyager !"
Rédacteur
Master 2
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Master 2
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Après trois années passées entre amphis et salle de TD, au total plus de mille heures passées à la fac, quelques petites paroles de prof dont je passerai le nom sous silence.
Pour tenter de nous expliquer les différentes présomptions : « Une présomption irréfragable pèse sur les garçons : celle d'avoir bien glandé pendant les vacances. Pour les filles, une présomption simple, vous avez saisi ? »
A propos de la méthodologie en obligations : « Et n'oubliez pas qu'un plan bateau, ça permet toujours de flotter ! »
Toujours en obligations : « Mais, jeune homme, le plan de cours n'a pas être équilibré, pas plus que le professeur... »
Qui ne s'arrête (presque) jamais : « Vous êtes de Brest ? ... C'était juste pour savoir si vous saviez ramer. »
En droit consti, entre le premier et le second tour de la présidentielle : « Mais c'est fantastique ! Elle discute avec sa voisine de gauche, avec sa voisine de droite, regardez ! Nous avons retrouvé l'UDF ! »
Une boutade qui passe sûrment mieux à l'écrit qu'à l'oral, ceci dit merci au prof de droit pénal : « Que fait le juriste lorsqu'il est en difficulté ? Il fait appel à Lamy/l'ami. » (je vous laisse apprécier la subtilité à deux ou trois étages).
Sinon, j'aime beaucoup le "stipuler, c'est comme copuler, ça se fait ça deux ou à plusieurs".
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« Je persiste et je signe ! »
Pour tenter de nous expliquer les différentes présomptions : « Une présomption irréfragable pèse sur les garçons : celle d'avoir bien glandé pendant les vacances. Pour les filles, une présomption simple, vous avez saisi ? »
A propos de la méthodologie en obligations : « Et n'oubliez pas qu'un plan bateau, ça permet toujours de flotter ! »
Toujours en obligations : « Mais, jeune homme, le plan de cours n'a pas être équilibré, pas plus que le professeur... »
Qui ne s'arrête (presque) jamais : « Vous êtes de Brest ? ... C'était juste pour savoir si vous saviez ramer. »
En droit consti, entre le premier et le second tour de la présidentielle : « Mais c'est fantastique ! Elle discute avec sa voisine de gauche, avec sa voisine de droite, regardez ! Nous avons retrouvé l'UDF ! »
Une boutade qui passe sûrment mieux à l'écrit qu'à l'oral, ceci dit merci au prof de droit pénal : « Que fait le juriste lorsqu'il est en difficulté ? Il fait appel à Lamy/l'ami. » (je vous laisse apprécier la subtilité à deux ou trois étages).
Sinon, j'aime beaucoup le "stipuler, c'est comme copuler, ça se fait ça deux ou à plusieurs".
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« Je persiste et je signe ! »
Vivre, c'est déjà une victoire!
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J'ai bien rigolé là !
Assez drôle c'est prof...
En ce qui me concerne.. Un vieux prof d'instit admin "La semaine prochaine, si j'ai de la chance, je me retrouverai avec les 10 personnes du premier rang là. Mais honnêtement les enfants je m'en fou! Je ne cherche pas le public, je ne suis pas Jonny Haliday" ...
Un prof d'éco "La Grèce est un pays de fraudeur, allez sur google Earth et observez le nombre de piscine dans les maisons athéniennes, y en a plus de 1000 rien que dans la ville d'Athènes! Et dans tous les pays... y a 117 proprio qui ont déclaré avoir une piscine en 2011, et à payer la taxe concernant la piscine. Comment voulez-vous que les grecs s'en sortent?"
"Parallèlement, en Allemagne, c'est pas la même mentalité vous comprenez!"
"Aujourd'hui je vais vous montrer un pull, attention, qualité 100% française, c'est pas un truck chinois!"
"Mademoiselle, vous avez vraiment une trousse de lycéenne"
"J'ai d'anciens élèves de la fac d'Aix-en-provence et de Toulouse qui, quand ils me croisent, ont toujours le réflexe d'éteindre leur téléphone portable en ma présence. Si je ne vous ai rien appris cette année, j'espère que vous aussi vous avez adopté le réflexe"
Un prof d'instit judiciaire
"Aujourd'hui la mode c'est la QPC, ça a l'air d'une maladie genre le virus H1N1. Les avocats traitent tous une QPC"
euh.. c'est tout ce que j'ai retenu cette année
D'ailleurs, l'année est bientôt finis là :s
__________________________
Buvons de cette boisson colorée qui est saturée de sirop glucosé à la saveur chimique. Ainsi nous serons tous survoltés et nous nous gâterons les yeux avec des heures de marsupiaux qui chantent et qui dansent dans la jungle le tout truffé de publicités vantant des céréales qui vont sans doute détruire mon pancréas avant que j'ai 12ans et me laisser agar et abrutie de diabète.
Assez drôle c'est prof...
En ce qui me concerne.. Un vieux prof d'instit admin "La semaine prochaine, si j'ai de la chance, je me retrouverai avec les 10 personnes du premier rang là. Mais honnêtement les enfants je m'en fou! Je ne cherche pas le public, je ne suis pas Jonny Haliday" ...
Un prof d'éco "La Grèce est un pays de fraudeur, allez sur google Earth et observez le nombre de piscine dans les maisons athéniennes, y en a plus de 1000 rien que dans la ville d'Athènes! Et dans tous les pays... y a 117 proprio qui ont déclaré avoir une piscine en 2011, et à payer la taxe concernant la piscine. Comment voulez-vous que les grecs s'en sortent?"
"Parallèlement, en Allemagne, c'est pas la même mentalité vous comprenez!"
"Aujourd'hui je vais vous montrer un pull, attention, qualité 100% française, c'est pas un truck chinois!"
"Mademoiselle, vous avez vraiment une trousse de lycéenne"
"J'ai d'anciens élèves de la fac d'Aix-en-provence et de Toulouse qui, quand ils me croisent, ont toujours le réflexe d'éteindre leur téléphone portable en ma présence. Si je ne vous ai rien appris cette année, j'espère que vous aussi vous avez adopté le réflexe"
Un prof d'instit judiciaire
"Aujourd'hui la mode c'est la QPC, ça a l'air d'une maladie genre le virus H1N1. Les avocats traitent tous une QPC"
euh.. c'est tout ce que j'ai retenu cette année
D'ailleurs, l'année est bientôt finis là :s
__________________________
Buvons de cette boisson colorée qui est saturée de sirop glucosé à la saveur chimique. Ainsi nous serons tous survoltés et nous nous gâterons les yeux avec des heures de marsupiaux qui chantent et qui dansent dans la jungle le tout truffé de publicités vantant des céréales qui vont sans doute détruire mon pancréas avant que j'ai 12ans et me laisser agar et abrutie de diabète.
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Haha nous c'est notre professeur d'histoire qui nous a sorti de sacrés perles :
« Moi je suis fétichiste mammaire, donc au SEIN d’un même groupe de seigneurie (…) »
« Et les femmes qui ont 9 gosses pour profiter des allocs’, on devrait leur bétonner la chouchounette. Elles ne connaissent les moyens de contraceptions modernes ? »
« J’ai une relation très forte avec un lama, je l’ai appelé Serge. »
Une fille rigole bizarrement dans l'amphi, il regarde celle d'à coté et lance "dites-moi, elle est un peu conne votre copine, non?"
Et en plus c'est un bon prof, what else ?
« Moi je suis fétichiste mammaire, donc au SEIN d’un même groupe de seigneurie (…) »
« Et les femmes qui ont 9 gosses pour profiter des allocs’, on devrait leur bétonner la chouchounette. Elles ne connaissent les moyens de contraceptions modernes ? »
« J’ai une relation très forte avec un lama, je l’ai appelé Serge. »
Une fille rigole bizarrement dans l'amphi, il regarde celle d'à coté et lance "dites-moi, elle est un peu conne votre copine, non?"
Et en plus c'est un bon prof, what else ?
